Una experiencia del mas allá

El pasado jueves experimenté una de los episodios más extraños que mi breve estancia en esta vida me ha permitido tener a la hora de realizar una de las rutinas humanas: ir al baño... o como muchos de nosotros cariñosamente le llamamos, hacer pipí.

Pues bien, la historia comienza con mi estancia en el edificio de una importancia compañía aseguradora, que por motivos de derechos de autor omitiré el nombre... cabe decirles que esta compañía estABA siendo dirigida por un tal Lankenau... muy rico el señor, pero terminó en la cárcel por babotas... o más bien, tuvo mala suerte.

Volviendo al tema, tuve mi clásico anuncio corporal, que me indica que es hora de una visita a miarbolito favorito... el escusado... Sin embargo, pues es muy raro que los hombres usen un escusado cuando está disponible algo mucho mas práctico... el legendario MINGITORIO.

Mujeres, para aquellas de ustedes que no hayan tenido la traumatizante experiencia de entrar a un baño de hombres (algo sobre lo que me veo forzado a comentar en el siguiente párrafo), permítanme aclararles lo que es este vital enser sanitario. Se trata de un dispositivo que tiene el fin último de conducir la orina al desagüe. La palabra último debe de estar acompañada de la palabra único, ya que este aparato NO está diseñado para conducir ninguna otra cosa al desagüe.

Empieza paréntesis. Prometí hablar sobre el baño masculino... solo quiero decir una cosa... los baños de hombres, son, total, final, absoluta, increíble, impactantemente asquerosos. ¡Si! ¡Es asqueroso! No se porque, pero los sanitarios que utilizamos nosotros siempre terminan siendo un campo de guerra. No me explico porque, pero todos son así... o terminarán siéndolo cuando un hombre asuma su total control. Cierro paréntesis.

Después de desahogar mi frustración lustraria, o sea, de varios lustros, continuaré con el relato. Unos años para acá, los mingitorios cuentan con un aparato que percibe la presencia del ser masculino, y realiza la función del flush cuando uno se retira del sitio. Pues, este era totalmente diferente. Puedo confesar que todavía no salgo de mi impresión y de mi miedo. Este mingitorio estaba poseído. En el momento en que me paré frente a él, empezó a emitir unos ruidos misteriosos, que solo los había escuchado a mis espaldas cuando terminas y te diriges a lavarte las manos (la limpieza ante todo) Esta vez, iniciaron conmigo de frente, como si no me tuvieran miedo de mí. Una presencia fantasmal invadió el cuarto, y solo escuche como corría el agua. Yo no me podía detener, así que inicie lo mió, con la impactante sorpresa que el mingitorio empezó a hacer agua.

Esta agua, es obviamente para diluir los líquidos tóxicos, y se vuelvan menos peligrosos. Pero, el procedimiento normal es que empiezan su camino al desagüe después de terminar de hacer pipí, no antes. Pero no, este mingitorio poseído por el demonio no jugaba con las mismas reglas de este mundo. Pero, eso no fue lo más escalofriante, sino lo que está por venir.

Yo escuchaba y venía como corría el agua, por lo que, asustado, comencé a apurar el paso, para salir cuanto antes de ese lugar de mal. Pero, como ya dije, este lugar no se guiaba por las reglas que tú y yo conocemos (ni los demás baños de hombres, que son fuera de este mundo, se comportan así) El mingitorio empezó a llenar su contenedor a una tasa especialmente preocupante... y el agua crecía y crecía, crecía y crecía.

Empecé a sudar frió, y a meter presión a mi cuerpo. A pesar de que sentía que todo iba más rápido, simplemente no veía el fin de todo esto. Y el agua, crecía y crecía.

Los sonidos de agua combinados resonaban por todo el cuarto, taladrando mis tímpanos, haciendo que poco a poco empezara a perder la razón y el control. Y el agua crecía y crecía.

Maldecía, ¡OH! ¡Cómo maldecía! Maldecía al espíritu endemoniado que controlaba la voluntad de tan fiel elemento de los baños, maldecía los vasos de agua que había tomado unas horas antes, maldecía a ABA|Seguros(ups, se me salio) por no clausurar este lugar tan peligroso. Y el agua crecía y crecía.

Por fin, una luz en el túnel. Sentí que todo había terminado, así que me aliste, Corp. al lavamanos más cercano, me esterilice, y corrí... corrí como nunca había corrido. Y el agua, crecía y crecía.

No se el final de la historia, y no tengo ninguna explicación para lo que sucedió durante y después. Pero, es en las noches en donde me ataca el terror, cuando vuelvo a pensar en ello. Calmo mi conciencia diciéndole que como no hubo noticias, lo más probable es que todo terminara a tiempo antes de una catástrofe. Sin embargo, se que él sigue ahí, esperándome, paciente de que vuelva a perder el control de mi mismo, y visite con desesperación ese lugar, para al fin, terminar lo que empezó... y el agua, crecía, y crecía...

México vs Estados Unidos

El conflicto mecsicano(si... léase así) vs gringo ha surgido desde el nacimiento de las dos naciones. Ellos se nos adelantaron a la independencia, a pesar de que a nosotros nos descubrieron primero; ellos nos ganaron el nombre... este... no, creo que ese nosotros se los copiamos(el de Estados Unidos gente, obvio!); ellos SI pudieron hacer del norte del México recién independizado un lugar productivo(las economías de Texas y California son las más grandes dentro de EUA... chance y más grandes que el mismo México), y para acabarla, de fregar, esto, en la historia más moderna, la selección de EUA sacó a México del pasado mundial(no me gusta mucho el futbol, pero eso no lo puedo superar).

Se podría decir que nuestro país vecino tiene ventajas frente al nuestro(como ser la potencia mundial y nosotros un país de tercer... digo, en vias de desarrollo). Siiiiin embargo, yo estoy cóoooonvencido de que nosotros tenemos varios triunfos en esta guerra descuartizada, pero el poblema de todo esto es que, como nosotros tenemos a Televisa y TV Azteca, y ellos a NBC, CBS, ABC y HBO, nuestro país tiene una ligera desventaja en lo que a marketing se refiere(la naques de la tv mexicana, me encanta!). Así que es mi deber de buen ciudadano de exponer al público internacional(o por lo menos a las 5 personas que han leido mi blog hasta el momento) una de las legendarias conquistas que nuestro país ha logrado frente a los gringüitos.

Considero esta ventaja comparativa(con estos términos pienso ganarme la simpatía de los que si saben de economía) como una trascendental que ha cambiado mi vida. Nuestra cultura debe de vanagloriarse de poseer un producto que ni siquiera los estadounidenses(porque el término de americanos no me gusta, y es mi blog, yo escribo lo que yo quiera y ustedes se friegan) han logrado reproducir.
Los gringos tienen productos para toooodos los gustos, refrescos regulares, lite, light, de dieta, con cafeina, sin cafeina, con triple cafeina, sabor a cherry(a cereza, si no entendiste), vainilla(que sabe a medicina), con limón, etc, etc, etc... esto es por nombrar un producto, porque el hecho a la medida está presente en todo a lo que rodea a los americanos. Pero no, no lo han podido hacer todos. Los mexicanos somos más prácticos... tal vez no tengamos los miiiiles de productos que se ofrecen, pero nosotros tenemos... si, van a leer bien... nosotros teneeeeemos... los mejores DORITOS!!!

IN YOUR FACES GRINGOS!!!!! Es un hecho indiscutiiiiiible! México tiene los mejores Doritos del mundo! Los nuestros no tienen ese desagradable sabor a queso artificial que los gringos tienen, los nuestros te dejan las manos más grasosas cuando estás comiéndolos(Mmmm... grasa), nuestras bolsas tienen menos papitas(lo bueno viene en presentaciones pequeñas), y por último, que pienso que es el elemento definitivo, las nuestras tienen el sabor al chile! Oooohhh bendito Dios que concedió a los mexicanos la propiedad del chile jalapeño(aunque seguramente no tarda en que los jalapeños también vengan de China).

Ese sabor picosito hace que las corn chips(porque están hechas de maiz, por si no sabian) se convierta en un manjar de dioses. Ya saben que para mi, la definición de una buena comida se da en función de la fiesta que hace en mi boca. Pues bien, los doritos, acompañados de una fucking cocacola mecsicana(me encanta lo de fucking mecsicanos dicho con acento gringo) es como una graduación(con su debida torna).

¿Cómo lo se? Pues, porque he probado ambas versiones y porque tengo buen gusto en el comer(por ejemplo, el espaguetti con platano). En mis viajes a la frontera, y teniendo un hueco en el estómago que ni un snickers pudo haber llenado, ya de regreso, me detuve a comprar el duo dinámico. La coca estaba bien, pero la verdad extrañe a la dulce y cara bebida mexicana(gracias a nuestra ineficiente industria azucarera). Esperando tener esta explosión de sabor en mi paladar, di la primera mordida... y no lo sentí... la segunda, y tampoco... la tercera... y dije: hellooooo, algúna explosión de sabor en casa!? Pues no, me di cuenta que algo estaba mal, y la única fuente de esta desgracia, podría ser: los doritos!!!!

Soy víctima y juéz en este caso, y declaro a los Doritos mecsicanos los mejores doritos de todo el mundo(porque en Canadá, están peor que los gringos... hasta el grado en que parecen comida saludable!!!)

Mexicanos de México, nuestro país es único en el mundo(ninguno otro se llama así), y debemos de empezar a estar orgullosos de él. Solo nos ponemos la camiseta de mexicanos cuando la selección va ganando, sin embargo, preferimos todo lo americano sobre lo mexicano, solo por el simple hecho de que está hecho allá... además, la mayoría de las cosas no se hicieron allá, se hicieron en china, o si son norteamericanas, están hechas por mexicanos mal pagados.

Los doritos son una victoría que debe de ser reconocida. Tenemos un país hermoso, lleno de sabores inigualables e infinitamente superiorores a muchos del mundo. Ya basta de pensar que lo mejor está al otro lado de la frontera... no señores, aquí, las cosas se hacen con chiles... con chiles jalapeños, y salen mucho mejor!